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2013
PIADAS
PIADAS
O CONDENADO À MORTE ESPERAVA A HORA DA EXECUÇÃO, QUANDO CHEGOU O PADRE:
- MEU FILHO, VIM TRAZER A PALAVRA DE DEUS PARA VOCÊ.
- PERDA DE TEMPO, SEU PADRE. DAQUI A POUCO VOU FALAR COM ELE, PESSOALMENTE. ALGUM RECADO?
HAVIA UM PATINHO CHORANDO NA LAGOA, QUANDO SEU AMIGO PEIXINHO VEIO CONSOLÁ-LO PERGUNTANDO-LHE:
- POR QUE VOCÊ ESTÁ CHORANDO?
- PORQUE MINHA É UMA PATA, RESPONDEU O PATINHO.
- PIOR A MINHA QUE É UMA PIRANHA...
O FREGUÊS ENTROU NA LOJA DE ANIMAIS E DISSE AO VENDEDOR:
- QUERIA UM PAPAGAIO QUE FOSSE ESPECIAL.
- CHEGOU NA HORA CERTA! TEMOS UM BILÍNGUE. SE LEVANTAR A PATINHA DIREITA, ELE FALA INGLÊS. SE LEVANTAR A PATINHA ESQUERDA, ELE FALA FRANCÊS.
- E SE EU LEVANTAR AS DUAS PATINHAS?
O PAPAGAIO RESPONDEU:
- AÍ EU CAIO!
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22 DE NOVEMBRO DE 2012
HUMOR:
O PAI CAIPIRA FALA PARA O FILHO, TAMBÉM CAIPIRA:
- FIO! PÕE A SELA NO CAVALO VÉIO PRA EU!
- AH, PAI...MAS PORQUE OCÊ VAI COM O CAVALO VÉIO?
- É QUE EU ACHO QUE NÓIS TEM QUE GASTÁ AS COISA VÉIA PRIMEIRO!
- INTÃO POR QUE O SENHOR NÃO VAI A PÉ?
CAMINHONEIRO
UM CAMINHONEIRO GALANTE FOI EXPULSO, A PEDRADAS, DE UMA CIDADEZINHA DO INTERIOR, . CIDADE PACATA E CONSERVADORA, PORQUE SE RECUSOU A APAGAR DO PÁRA-CHOQUE A FRASE: "SÓ QUERO A MULHER ALHEIA".QUANDO PRECISOU VOLTAR A CIRCULAR NA MESMA CIDADE, PRECAVIDO, MAS DISPOSTO A MANTER SUA FAMA, EXIBIA A SEGUINTE FRASE NO SEU PÁRA-CHOQUE:
"CONTINUO QUERENDO".
ESTRANHO
DUAS PESSOAS PUXAM CONVERSAM NUMA FESTA:
- QUE PESSOA ESTRANHA AQUELA. NÃO DÁ PARA SABER SE É ELE OU ELA!
- É ELA. É MINHA FILHA.
- PÔ DESCULPA AÍ! NÃO TERIA DITO ISSO SE SOUBESSE QUE O SENHOR É PAI DELA.
- MAS EU NÃO SOU O PAI DELA. SOU A MÃE.
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21 DE NOVEMBRO DE 2012
UM HOMEM CHEGA COM SUA AMANTE A UM MOTEL E LÁ ENCONTRA O CARRO DE SEU SOGRO ESTACIONADO. INDIGNADO COM A LEVIANDADE DO SOGRO RESOLVEU APLICAR-LHE UMA LIÇÃO. ROUBA O SOM DE SEU CARRO E AINDA FAZ ALGUNS RISCOS NA LATARIA.
NO DIA SEGUINTE VAI VISITAR O SOGRO, QUE SE MOSTRA MUITO ENRAIVECIDO, E PERGUNTA:
- ESTÁ TRISTE, SOGRO? ACONTECEU ALGUMA COISA? PORQUE ESTÁ TÃO BRAVO?
AO QUE O SOGRO ESCLARECE:
- COMO NÃO VOU ESTAR BRAVO, SE EMPRESTEI MEU CARRO PARA A DESCUIDADA DA SUA MULHER IR À IGREJA E LHE ROUBARAM O RÁDIO E AINDA RISCARAM A LATARIA!???
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18 DE NOVEMBRO DE 2012
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04 DE AGOSTO DE 2012
PIADA
NUMA ESTRADA DO INERIOR, VINHA UM SENHOR COM SEU CARRÃO. EM SENTIDO CONTRÁRIO, IA UM MATUTO, DIRIGINDO SUA VELHA E ROBUSTA RURAL.
NUM MOMENTO DE DISTRAÇÃO O MATUTO BATEU NO CARRÃO. QUANDO IA COMEÇAR A DISCUSSÃO, O MATUTO FALOU:
- NUM FICA BRAVO NÃO, MEU SENHOR. TOMA UM GOLE DESSA PINGA QUE PRODUZO NA MINHA FAZENDA, PRA FICA MAIS CARMO...e AÍ, TÁ MAIS CARMO?
- AINDA NÃO.
ENTÃO TOMA MAIS UM GOLE...
- TÁ CARMINHO AGORA?
AGORA ESTOU...AGORA ESTOU!
- MUITO BEM, ENTÃO NÓIS VAMO SENTÁ E ESPERÁ A POLÍCIA CHEGÁ E FAZÊ O TESTE DO BAFÔMETRO, PRA VÊ QUEM É O CURPADO.
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13 DE JUNHO DE 2012
PIADINHA
AMIGA DE TODAS AS HORAS
AS DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM:
- OI TERESA, COMO VAI?
- IH, MINHA QUERIDA, ESTOU MUITO MAL! ACABEI DE DESCOBRIR QUE TENHO UMA DOENÇA INCURÁVEL.
- MEU DEUS!
- E O PIOR... SÓ TENHO MAIS ALGUNS DIAS DE VIDA!
- AH, COITADA! - E DEPOIS DE REFLETIR ALGUNS SEGUNDOS:
- JÁ SEI, VOU TE AJUDAR!
- COMO?
VOU MANDAR MEU O MARIDO PASSAR ESSES DIAS COM VOCÊ!
- POR QUÊ?
- COM ELE, ESSES DIAS VÃO PARECER UMA ETERNIDADE!
FRASES
A HUMANIDADE ESTÁ PERDENDO OS SEUS GÊNIOS.
ARISTÓTELES FALECEU, NEWTON JÁ ERA, EINSTEN MORREU E EU NÃO ESTOU PASSANDO BEM HOJE.
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MEU ORGANISMO FUNCIONA COMO UM RELÓGIO. ÀS 7 HORAS FAÇO XIXI, ÀS 8 HORAS FAÇO COCÔ E ÀS 9 HORAS EU ACORDO....
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30 DE MAIO DE 2012
A ORIGEM DO TAPA OLHO PIRATA
UM MARINHEIRO E UM PIRATA SE ENCONTRAM EM UM BAR E COMEÇAM A CONTAR SUAS AVENTURAS NOS MARES. O MARINHEIRO NOTA QUE O PIRATA TEM UMA PERNA DE PAU, UM GANCHO E UM TAPA-OLHO. CURIOSO, PERGUNTA:
- POR QUE VOCE TEM ESSA PERNA DE PAU?
O PIRATA EXPLICA:
- NÓS ESTÁVAMOS EM UMA TORMENTA NO MAR. UMA ONDA ENORME VEIO POR CIMA DO NAVIO E ME JOGOU NO MAR. EU CAÍ NO MEIO DE UM MONTE DE TUBARÕES. LUTEI CONTRA ELES E CONSEGUIU ARRANCAR MINHA PERNA.
- UAU! QUE HISTÓRIA! MAS E O GANCHO? FOI CULPA DO TUBARÃO TAMBÉM?
- NÃO O GANCHO FOI OUTRA HISTÓRIA. NÓS ESTÁVAMOS ABORDANDO UM BARCO INIMIGO E, ENQUANTO LUTÁVAMOS, EU FUI CERCADO POR QUATRO MARINHEIROS. CONSEGUI MATAR TRÊS, O QUARTO ME CORTOU A MÃO.
- CARAMBA! INCRÍVEL! E O TRAPA-OLHO?
- CAIU UM COCÔ DE POMBA NO MEU OLHO.
- E VOCÊ PERDEU O OLHO SÓ POR CAUSA DO COCÔ DE POMBA?
- ERA MEU PRIMEIRO DIA COM O GANCHO...
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26 DE MARÇO DE 2012
PIADAS
MULHER GRÁVIDA
DEPOIS DE RECEBER UM TELEFONEMA DA MULHER, AQUELE INTRAGÁVEL CHEFE DE DEPARTAMENTO LEVANTA-SE TODO SORRIDENTE E ANUNCIA:
-MINHA MULHER ESTÁ GRÁVIDA !
DE ALGUM LUGAR SE OUVIU UMA VOZ QUE DIZIA:
- E O SENHOR SUSPEITA DE ALGUÉM?
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A MENTIRA
O MENINO VEM CORRENDO E DIZ À MÃE:
-MÃE, VOCÊ É MENTIROSA!
-MAS POR QUE VOCÊ DIZ ISSO MEU FILHO?
- VOCÊ DISSE QUE MEU IRMÃOZINHO ERA UM ANJO! EU JOGUEI ELE PELA JANELA E ELE NÃO VOOU...
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POLÍTICO FAMOSO
NUMA FESTA, A MADAME É APRESENTADA A UM EMINENTE POLÍTICO.
- MUITO PRAZER! - DIZ ELE.
- PRAZER! SABIA QUE JÁ OUVI MUITO FALAR DO SENHOR!
- É POSSÍVEL, MINHA SENHORA, MAS NINGUÉM TEM PROVAS!
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14 DE MARÇO DE 2012
O PODER DE UM BEIJO
VINHA PELA
ESTRADA UMA CARAVANA DE MOTOCICLISTAS FORTES, BIGODUDOS, EM SUAS
PODEROSAS MOTOS, QUANDO DE REPENTE ELES VEEM UMA GAROTA A PONTO DE
SALTAR DE UMA PONTE DE UM RIO.
ELES PARAM E O LÍDER DELES, PARTICULARMENTE CORPULENTO E DE ASPECTO RUDE, SALTA, DIRIGE-SE A ELA E PERGUNTA:
- QUE DIABOS VOCÊ ESTÁ FAZENDO??
- VOU ME SUICIDAR - RESPONDE SUAVEMENTE A DELICADA GAROTA COM A VOZ CADENCIADA E AMEAÇANDO PULAR.
O MOTOCICLISTA PENSA POR ALGUNS SEGUNDOS E FINALMENTE DIZ:
- BOM, ANTES DE SALTAR, POR QUE NÃO ME DÁ UM BEIJO?
ELA
ACENA COM A CABEÇA, BOTADE LADO OS CABELOS COMPRIDOS ENCARACOLADOS E DÁ
UM BEIJO LONGO E APAIXONADO NA BOCA DO MOTOCICLISTA PARRUDÃO.
DEPOIS
DESTA INTENSA EXPERIÊNCIA, A GANGUE DE MOTOQUEIROS APLAUDE O LÍDER QUE
DEPOIS DE RECUPERAR O FÔLEGO, ALISA A BARBA E ADMITE:
-ESTE FOI O MELHOR BEIJO QUE ME DERAM NA VIDA. É UM TALENTO QUE SE PERDERÁ CASO VOCÊ SE SUICIDE. POR QUER MORRER?
- MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!
(NÃO ME LEMBRO SE O CASO TERMINOU CLASSIFICADO COMO HOMICÍDIO OU SUICÍDIO).
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06 DE MARÇO DE 2012
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26 DE FEVEREIRO DE 2012
FRASES
NÃO CHORO SOBRE O LEITE
DERRAMADO, MAS DERRAMA A
CERVEJA PRA VER O ESCÂNDALO
QUE EU FAÇO.
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SOGRA MERECE TER SELO DE
QUALIDADE: ISO LADA
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VOCÊ NÃO SAI DA MINHA
CABEÇA...TE AMO CABELO!
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PIADA:
UM HOMEM CHEGA NA BALADA E
ENCONTRA UMA MULHER E ENTÃO
DÁ UM GARFO A ELA.
E ELA PERGUNTA: PARA QUE O
GARFO? E ELE RESPONDE:
- É PORQUE EU TÔ DANDO SOPA, E
ELA DIZ:
- MAS SOPA SE COME DE COLHER, E
ELE RESPONDE:
- É QUE EU SOU DIFÍCIL...
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25 DE FEVEREIRO DE 2012
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11 DE FEVEREIRO DE 2012
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07 DE FEVEREIRO DE 2012
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04 DE FEVEREIRO DE 2012
HERANÇA DE ADÃO E EVA
Quando Deus criou Adão e Eva, disse
aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar
a vida substancialmente! Por favor! Por
favor!
Eva concordou e disse que essas coisas
Eva concordou e disse que essas coisas
não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão, que
ficou maravilhado. Gritava de alegria,
corria pelo jardim do Éden fazendo xixi
em todas as árvores. Correu pela praia
fazendo desenhos com seu xixi na
areia. Brincava de chafariz. Acendia
uma fogueirinha e brincava de
bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva.... o cérebro é seu!!!!
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02 DE FEVEREIRO DE 2012
PARA DAR UMAS BOAS RISADAS:
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16 DE JANEIRO DE 2012
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13 DE JANEIRO DE 2012
FRASE
SE A TERRA NÃO GIRASSE, EXISTIRIAM MENOS TONTOS NO MUNDO.
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PIADAS
VAMOS CASAR?
OS DOIS VIVEM JUNTOS HÁ
MUITOS
ANOS. UM DIA, A MULHER PROPÕE
PARA O CARA:
- BENHÊ! A GENTE BEM QUE PODIA
CASAR, VOCÊ NÃO ACHA?
- É...MAS QUEM IRIA QUERER A
GENTE?
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CONFERÊNCIA É TUDO IGUAL!!!
O SUJEITO CHEGA QUINZE
MINUTOS
ATRASADO A UMA CONFERÊNCIA E,
AO ENTRAR, O PORTEIRO O ALERTA:
- POR FAVOR, NÃO FAÇA BARULHO!
- O QUÊ? JÁ TEM GENTE
DORMINDO?
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12 DE JANEIRO DE 2012
FRASE
EU NUNCA ENTENDI PORQUE A SEGUNDA É TÃO LONGE DA SEXTA E A SEXTA É TÃO PERTO DA SEGUNDA!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
PIADINHA
O ASTERISCO MODERNO
NA
FESTA DOS ASTERISCOS DE REPENTE CHEGA UM PONTO. O PORTEIRO JÁ HAVIA
CHAMADO OS SEGURANÇAS PARA COLOCÁ-LO PARA FORA QUANDO ELE EXPLICOU:
- QUE É ISSO, GALERA? NÃO ESTÃO ME RECONHECENDO? SOU UM ASTERISCO TAMBÉM, É QUE ESTOU USANDO GEL.
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25 de DEZEMBRO DE 2011
ESPOSA SURDA
UM HOMEM TELEFONA AO MÉDICO PARA MARCAR UMA CONSULTA PARA A SUA MULHER.
A SECRETÁRIA PERGUNTA:
- QUAL O PROBLEMA DA SUA ESPOSA?
- SURDEZ. NÃO OUVE QUASE NADA.
- ENTÃO O SENHOR VAI FAZER O SEGUINTE: ANTES DE TRAZÊ-LA, FAZ UM TESTE PARA FACILITAR O DIAGNÓSTICO DO MÉDICO.
SEM
ELA OLHAR, O SENHOR, A CERTA DISTÂNCIA, FALA EM TOM NORMAL, ATÉ QUE
PERCEBA A QUE DISTÂNCIA ELA CONSEGUE OUVI-LO. E QUANDO VIER, DIZ AO
MÉDICO A QUE DISTÂNCIA O SR. ESTAVA QUANDO ELA O OUVIU. CERTO?
- ESTÁ CERTO.
À NOITE, QUANDO A MULHER PREPARAVA O JANTAR, O VELHOTE DECIDIU FAZER O TESTE. MEDIU A DISTÂNCIA QUE ESTAVA EM RELAÇÃO À MULHER.
E PENSOU: "ESTOU A 15 METROS DE DISTÂNCIA. VAI SER AGORA".
- MARIA, O QUE TEMOS PARA JANTAR?
SILÊNCIO.
APROXIMA-SE A 10 METROS:
- MARIA, O QUE TEMOS PARA JANTAR?
SILÊNCIO.
APROXIMA-SE A UMA DISTÂNCIA DE 5 METROS:
- MARIA, O QUE TEMOS PARA JANTAR?
SILÊNCIO.
POR FIM, ENCOSTA-SE ÀS COSTAS DA MULHER E VOLTA A PERGUNTAR:
- MARIA! O QUE TEMOS PARA JANTAR?
- FRANGO...É A QUARTA VEZ QUE EU RESPONDO!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
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27 DE NOVEMBRO DE 2011
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'
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26 DE NOVEMBRO DE 2011
PIADAS
O DILEMA DO CHEFE
SE É AMIGÁVEL...É DEMAGOGO
SE É RETRAÍDO ...É MASCARADO
SE ADORA DECISÕES RÁPIDAS...É ARBITRÁRIO
SE DEMORA NAS DECISÕES...É INCAPAZ
SE PLANEJA A LONGO PRAZO...É VISIONÁRIO
SE PLANEJA A CURTO PRAZO...É QUADRADO
SE SOLICITA MUITA VERBA...É ESBANJADOR
SE NÃO SOLICITA VERBA...É ACANHADO
SE PROCURA ELIMINAR A PAPELADA...É RACIONÁRIO
SE SEGUE AS NORMAS...É BUROCRATA
SE CHEGA TARDE...É APROVEITADOR
SE CHEGA CEDO...É AMBICIOSO
SE TUDO ANDA BEM...ELE NÃO FAZ FALTA
SE TUDO ANDA MAL...ELE NÃO FUNCIONA
SE TRABALHA EM EQUIPE...NÃO TEM IDÉIAS PRÓPRIAS
SE É VISTO SEMPRE COM SEU SUPERIOR...É PUXA-SACO
SE NUNCA É VISTO COM O SEU SUPERIOR...ESTÁ DE SAÍDA
SE DELEGA PODERES...NÃO QUER NADA COM O TRABALHO
SE CENTRALIZA TUDO EM SI...NÃO QUER DAR CHANCE A NINGUÉM!
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FOTOGRAFIA
TODAS AS CRIANÇAS HAVIAM SAÍDO NA FOTOGRAFIA E A PROFESSORA ESTAVA TENTANDO PERSUADÍ-LAS A COMPRAR A CÓPIA DA FOTO DO GRUPO.
-
"IMAGINEM QUE BONITO SERÁ QUANDO VOCÊS FOREM GRANDES E TODOS DIGAM ALI
ESTÁ A CATARINA, É ADVOGADA, OU TAMBÉM ESTE É O MIGUEL. AGORA É MÉDICO".
OUVIU-SE UMA VOZINHA VINDA DO FUNDO DA SALA:
-" E ALI ESTÁ A PROFESSORA. JÁ MORREU."
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PRIMEIRO BEIJO
UMA HONESTA MENINA DE SETE ANOS ADMITIU CALMAMENTE A SEUS PAIS QUE LUIS MIGUEL HAVIA LHE DADO UM BEIJO DEPOIS DA AULA.
-" E COMO ACONTECEU ISSO?" PERGUNTOU A
MÃE ASSUSTADA.-"NÃO FOI FÁCIL", ADMITIU A PEQUENA SENHORITA, " MAS TRÊS MENINAS ME AJUDARAM A SEGURAM A SEGURÁ-LO".
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GATO NO PSIQUIATRA
O SUJEITO, MUITO ESQUISITO, VAI AO PSIQUIATRA.
- DOUTOR, DOUTOR! O MEU PROBLEMA É QUE EU ACHO QUE SOU GATO!
- HÁ QUANTO TEMPO VOCÊ VEM PENSANDO ISSO? - PERGUNTA O PSIQUIATRA.
- AH, DESDE QUE EU ERA UM FILHOTINHO!
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14 DE NOVEMBRO DE 2011
FRASES
27 DE AGOSTO DE 2011
SELOS PARA FRASES
http://http://www.facebook.com/pages/SELOS/227399307287556#!/media/set/?set=a.255926341101519.78971.227399307287556
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30 DE JULHO DE 2011
FRASES:
PIADAS:
PLANTINHA
UM BRASILEIRO, UM ÁRABE E UM PORTUGUÊS IAM MORRER NA CADEIRA ELÉTRICA. ENTÃO O CARA ANUNCIOU:
- O 1º A MORRER SERÁ O ÁRABE.
O ÁRABE SE AJOELHOU EM FRENTE À CADEIRA E DISSE:
- ALÁ...ALÁ...
SENTOU E A CADEIRA ELÉTRICA NÃO DEU CHOQUE.FOI ANUNCIADO:
- PARABÉNS! O ÁRABE ESTÁ LIVRE!
- O 2º A MORRER SERÁ O BRASILEIRO.
O BRASILEIRO AJOELHOU EM FRENTE DA CADEIRA E DISSE:
- ALÁ...ALÁ...
SENTOU E A CADEIRA NÃO DEU CHOQUE. FOI ANUNCIADO:
- VOCÊ ESTÁ LIVRE!
- O 3º SERÁ O PORTUGUÊS.
O PORTUGUÊS AJOELHOU EM FRENTE À CADEIRA E DISSE:
- ALÁ...ALÁ...ALÁ O FIO FORA DA TOMADA!
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19 DE JUNHO DE 2011
FRASE...
SENTE A HUMILHAÇÃO: ATÉ O CHINELO TEM UM PAR E VOCÊ NÃO.
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GATO NO PSIQUIATRA
O SUJEITO, MUITO ESQUISITO, VAI AO PSIQUIATRA.
- DOUTOR, DOUTOR! O MEU PROBLEMA É QUE EU ACHO QUE SOU GATO!
- HÁ QUANTO TEMPO VOCÊ VEM PENSANDO ISSO? - PERGUNTA O PSIQUIATRA.
- AH, DESDE QUE EU ERA UM FILHOTINHO!
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14 DE NOVEMBRO DE 2011
FRASES
A PIOR HORA PRA SE TER UM ATAQUE CARDÍACO É DURANTE UM JOGO DE MÍMICA.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
ONTEM PASSEI O DIA INTEIRINHO COM UM NÓ NA GARGANTA.
MALDITO CACHECOL!
*************************************************27 DE AGOSTO DE 2011
SELOS PARA FRASES
http://http://www.facebook.com/pages/SELOS/227399307287556#!/media/set/?set=a.255926341101519.78971.227399307287556
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30 DE JULHO DE 2011
FRASES:
A RECEITA É FALSA!
MISTUREI ÁGUA E SAL E NÃO SAIU UMA BOLACHA!
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25 DE JUNHO DE 2011PIADAS:
PLANTINHA
PORQUE A PLANTA PEQUENA NÃO FALA?
TESPOSTA: PORQUE ELA É UMA MUDINHA!
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A CADEIRA ELÉTRICAUM BRASILEIRO, UM ÁRABE E UM PORTUGUÊS IAM MORRER NA CADEIRA ELÉTRICA. ENTÃO O CARA ANUNCIOU:
- O 1º A MORRER SERÁ O ÁRABE.
O ÁRABE SE AJOELHOU EM FRENTE À CADEIRA E DISSE:
- ALÁ...ALÁ...
SENTOU E A CADEIRA ELÉTRICA NÃO DEU CHOQUE.FOI ANUNCIADO:
- PARABÉNS! O ÁRABE ESTÁ LIVRE!
- O 2º A MORRER SERÁ O BRASILEIRO.
O BRASILEIRO AJOELHOU EM FRENTE DA CADEIRA E DISSE:
- ALÁ...ALÁ...
SENTOU E A CADEIRA NÃO DEU CHOQUE. FOI ANUNCIADO:
- VOCÊ ESTÁ LIVRE!
- O 3º SERÁ O PORTUGUÊS.
O PORTUGUÊS AJOELHOU EM FRENTE À CADEIRA E DISSE:
- ALÁ...ALÁ...ALÁ O FIO FORA DA TOMADA!
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19 DE JUNHO DE 2011
FRASE...
SENTE A HUMILHAÇÃO: ATÉ O CHINELO TEM UM PAR E VOCÊ NÃO.
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02 de Maio de 2011
Piadas....
O PROFESSOR QUERIA ENSINAR PARA OS ALUNOS O MAL
QUE O ÁLCOOL FAZ, ENTÃO PEGOU 2 COPOS, UM COM ÁGUA E UM OUTRO COM
CERVEJA E PEGOU 2 VERMES, AO COLOCAR UM DOS VERMES NO COPO COM ÁGUA, O
VERME NADOU ATÉ CHEGAR A BORDA DO COPO E CONTINUOU VIVO, DEPOIS COLOCOU O
OUTRO VERME NO CORPO COM CERVEJA, O VERME SE CONTORCEU E MORREU.
FELIZ COM O RESULTADO O PROFESSOR PERGUNTA PARA A CLASSE: o QUE VOCÊS APRENDERAM?
O JOÃOZINHO LEVANTA A MÃO E DIZ: APRENDI QUE QUEM BEBE CERVEJA NÃO TEM VERME!!!
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Cruel!!!
A MULHER ESTAVA DO OUTRO LADO DA RUA, FOFOCANDO COM UMA AMIGA E O MARIDO EM CASA, CONFERINDO A MEGA SENA.
QUANDO VIU QUE TINHA ACERTADO AS SEIS DEZENAS ENLOUQUECEU E COMEÇOU A GRITAR:
- JUREMA, JUREMA!!! GANHEI, GANHEI A MEGA SENA!!!
A MULHER ATRAVESSA A RUA COMO LOUCA, VEM UM ÔNIBUS E MATA A COITADA. O MARIDO FALA:
- "PQP" , QUANDO O CARA TÁ COM SORTE, TÁ COM SORTE!
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21 DE ABRIL DE 2011
CABE SIM, VOCÊ QUE NÃO SABE ARRUMAR!
FRASES:
- "QUANDO ACORDAR E NÃO ENXERGAR A LUZ DAS ESTRELAS...
- EU SOU IMORTAL, POIS NÃO TENHO ONDE CAIR MORTO.
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17 DE ABRIL DE 2011
PIADAS
CHEFE
- UM CHEFE DIZ: VÁ!
UM LÍDER DIZ: VAMOS!
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- O QUE SABE, SABE. O QUE NÃO SABE É CHEFE.
- CHEFE É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE, E VEM TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO.
- OS CHEFES SÃO COMO NUVENS, QUANDO DESAPARECEM FICA UM DIA LINDO...
- NÃO ME CONSIDERE O CHEFE, CONSIDERE-ME APENAS UM COLEGA DE TRABALHO QUE TEM SEMPRE RAZÃO...
- CHEFE ABELHA: FAZ CERA E SE LEVANTA SÓ PRA FERRAR OS OUTROS.
- CHEFE DORIL: QUANDO PINTA UM PROBLEMA SOME.
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O tempo estraga o vinho ruim, porém aprimora o bom."
>
> A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia...
>
> - Vocês têm analgésicos?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm remédio contra reumatismo?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm Viagra?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês tem vaselina?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm pomada anti-ruga?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm gel para hemorróidas?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm bicarbonato?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm antidepressivos?
> - Temos sim senhora.
>
> - Vocês têm soníferos?
> - Temos sim senhoora.
>
> - Vocês têm remédio para a memória?
> - Temos sim senhooora.
>
> - Vocês têm fraldas para adultos?
> - Temos sim senhoooora.
>
> - Vocês têm...
> - Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o
> seu problema?
>
> - É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
> gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui
> com vocês?
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O poder da propaganda!!!
Duas crianças de seis anos batem papo no quarto.
O garotinho pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Boneca, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX !!! -responde o menino
- TAMPAX?! pra que serve?!
- Não sei.... mas na TV falam que com TAMPAX a gente pode andar de bicicleta, ir à praia todos os dias, dançar, andar a cavalo, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!
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ENFORCADO
DOIS LOUCOS TOMAVAM SOL NA BEIRA DA PISCINA DO MANICÔNIO ATÉ QUE UM DELES SE JOGOU NA ÁGUA E AFUNDOU. MAIS DO QUE DEPRESSA O SEU AMIGO, NUM ATO HERÓICO, PULOU PARA SALVÁ-LO.
NO DIA SEGUINTE O DIRETOR DO MANICÔMIO FOI FALAR COM O "LOUCO SALVA-VIDAS:
- MEU RAPAZ, EU TENHO DUAS NOTÍCIAS PARA LHE DAR! UMA BOA E OUTRA RUIM: A BOA É QUE VOCÊ FINALMENTE VAI TER ALTA! VOCÊ SALVOU UMA VIDA E ENTÃO NÓS CONCLUÍMOS QUE VOCÊ ESTÁ CURADO!
O LOUCO DEU UM SORRISO DE AGRADECIMENTO.
- A NOTÍCIA RUIM É QUE O RAPAZ QUE VOCÊ SALVOU ONTEM SE ENFORCOU!
- NÃO DOUTOR, ELE NÃO SE ENFORCOU...
- COMO NÃO? NÓS O ENCONTRAMOS ENFORCADO COM O SEU PRÓPRIO CINTO HOJE DE MANHÃ!
- AH, MAS FUI EU QUE PENDUREI ELE PRA SECAR!
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16 DE ABRIL DE 2011
PIADAS DE SOGRAS
Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem...
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15 DE ABRIL DE 2011
Fui em uma cartomante e ela me disse que em 2011 acontecerá uma tragédia comigo.
Eu perguntei: "Vou morrer?"
Ela disse:
"Pior, você vai se casar!"
Eu perguntei: "Vou morrer?"
Ela disse:
"Pior, você vai se casar!"
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O que mais me deixa chateado no despertador é saber que fui eu mesmo quem programou para ele tocar!*****************************************
DOMINGO É AQUELE DIA QUE VOCÊ SÓ DÁ VALOR, QUANDO CHEGA A SEGUNDA-FEIRA.
NÃO DESISTA DOS TEUS SONHOS. CONTINUE DORMINDO!
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HOJE ACORDEI, ME OLHEI NO ESPELHO E DISSE:
MAMÃE, MAS QUE OBRA DE ARTE!
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DICA DE BELEZA:
ANDE SEMPRE COM UMA PESSOA MAIS FEIA QUE VOCÊ.
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09 DE ABRIL DE 2011
PIADINHAS:
AULA DE SEDUÇÃO
MENINO: VOCÊ ACREDITA EM DEUS?
MENINA: SIM!
MENINO: ENTÃO, PELO AMOR DE DEUS FICA COMIGO?...
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ESTELIONATOUM ALUNO DE DIREITO É CHAMADO PELO PROFESSOR PARA UM EXAME ORAL:
- O QUE É ESTELIONATO?
RESPONDE O ALUNO:
- É O QUE O SENHOR ESTÁ FAZENDO.
O PROFESSOR, MUITO INDIGNADO:
- ORA ESSA, EXPLIQUE-SE!
DIZ O ALUNO:
- SEGUNDO O CÓDIGO PENAL, COMETE ESTELIONATO TODO AQUELE QUE SE APROVEITA DA IGNORÂNCIA DO OUTRO PARA PREJUDICÁ-LO.
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Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.Uma noite, a de 90 anos começa a encher a banheira para tomar banho: põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Álguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 anos responde:
- Não sei, já subo aí pra ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86 anos, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
- " Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida".
Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
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Funcionária Exemplar
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:- Nossa dona Priscila! esde quando a senhora trabalha assim desse jeito?
- Desde que eu vi o senhor descendo do seu carro.
15 DE MARÇO DE 2011
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei que sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago impostos SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para aprsentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL, sou colaborador) e, quando morrer...uns dirão...FINADO, outros...DEFUNTO, para outros EXTINTO, para o povão...PRESUNTO...Em certos círculos espiritualistas serei...DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui...ARREBATADO...
E o pior de tudo isso é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Luis Fernando Veríssimo
Nesta altura da vida já não sei que sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago impostos SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para aprsentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL, sou colaborador) e, quando morrer...uns dirão...FINADO, outros...DEFUNTO, para outros EXTINTO, para o povão...PRESUNTO...Em certos círculos espiritualistas serei...DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui...ARREBATADO...
E o pior de tudo isso é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Luis Fernando Veríssimo
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03 DE MARÇO DE 2011
FRASES
"Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha"
Por trás de um grande homem, há sempre uma grande.....sombra!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
03 DE FEVEREIRO DE 2011
Acaso
Enéas morreu de leucemia, Clodovil após morte cerebral, teve parada cardíaca.
Tiririca......um abraço.
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16 DE JANEIRO DE 2011
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles
tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não
haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou para perto da cama da mulher.
Ela
concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando
ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 50 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
-
Quando nós casamos minha avó me disse que o segredo do casamento feliz é
nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva
de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O
velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas, enquanto
pensava "Somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com
raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor".
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
PRECE:
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e
paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até
matá-lo, e eu não sei fazer crochê...
AMÉM!
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08 DE DEZEMBRO DE 2010
PIADINHAS
O casal estava na cama conversando
quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim. ________________________________________________________
quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim. ________________________________________________________
Homens X Tarefas domésticas
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa
- O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa
- O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...
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Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!
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Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar
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Conversa com DeusHomem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.
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O marido liao jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
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O cão é realmente o melhor amigo do homem.Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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- A senhorita aceita um uísque?- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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07 DE NOVEMBRO DE 2010
Piadinha
Manoel vai acampar com os Amigos.
À Noite, sai da barraca e vê um bando de índios se aproximando .
Volta correndo pros e amigos diz:
- Tem um monte de índios vindo prá cá ! eles vão nos atacar !
- Manoel calma. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são . Estão todos juntos !
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01 DE OUTUBRO DE 2010
PERGUNTAS IDIOTAS
- Quando chovendo e percebem que você vai encarar , Perguntam:
- Não, Vou Sair NA PRÓXIMA.
2. QUANDO VOCÊ Acaba de Levantar , aí vem sempre um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não sou sonâmbulo !
3. Seu amigo liga na SUA casa e pergunta:
Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um Furacão levou Minha Casa pra lá !
4. O homem chega à casa da namorada com UM ENORME buque de flores . Até que ela diz:
- Flores ?
- Não! São cenouras .
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10 DE SETEMBRO DE 2010
CLIENTE : Não Consigo Fazer Conexão com a Internet.
SUPORTE : Tem Certeza Que utilizou a senha certa ?
CLIENTE : Sim, Tenho Certeza . Vi um Colega Fazendo.
SUPORTE : Pôde me Dizer Qual Foi a Senha ?
CLIENTE : 5 estrelinhas .
Não Consigo Imprimir . cada vez que tento , o computador diz : "Não é possível localizar a Impressora "
Já levantei e coloquei a Impressora em frente ao monitor , mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá- la .
CLIENTE : Tenho uma Impressora HP que Precisa ser reparada .
SUPORTE : Que modelo é?
CLIENTE : É Uma Hewlett -Packard .
SUPORTE : Isto eu já sei. Preto e Branco ou é Colorida ?
CLIENTE : É bege .
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03 DE SETEMBRO DE 2010
FRASES
Talvez depois que ele pare de rir ele me responda !
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DOIS CORPOS EM MOVIMENTO GERAM UM PARADO E CHORANDO.
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Não vou pedir para você se comportar como gente , sei que não faz imitações .
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Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros.
"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora, eu acabei de limpar a casa."
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Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
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Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria esta?
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Bebo para ficar mal, porque se fosse pra ficar bem tomava remédio
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Em terra de alcoólatra, álccol em gel é patê!
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"A maior arma contra a tristeza é sorrir.
Mas se você for banguela...é melhor ficar triste mesmo!
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É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio!
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"Uma semana na academia e já percebo mudanças em meu corpo.....
As mãos já estão cheias de calos!
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"Quando não se pode escolher o melhor, deve escolhe-se o menos mau!
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